Alla Rektums dag
Dags att visa känslor och uppskattning för dem vi tycker om. Skicka blommor,
ge presenter, kort, sms:a, maila, blogga och uppvakta nära o kära..
Dagen är förstås också till för att sälja en massa tjänster och produkter.
Riktigt exploatera våra känslor. Butikerna har bullat upp med allehanda
hjärtan, kort, choklad & krimskrams....
Jag tycker marknaden helt förbisett att exploatera en helt annan inriktning.
Vi behöver en dag då vi får ut vårt hat och alla negativa känslor. En dag då
vi uppmärksammar dem vi inte gillar. Frågan är bara vad vi ska kalla en sådan dag.
Kanske ska vi instifta en "Alla Stjärthåls dag".
Eller kanske om du så vill "Alla Rövhåls dag".
Nej det får bli lite mer stilrena "Alla Rektums dag".
Amerikaniserat blir "The Big Asshole Day" (jämf. Valentines day).
Föreslår att alla fredagar den 13:de blir Alla Rektums Dag.
Då kan den inträffa flera ggr/år vilket vore befriande om man inte hinner med
att bestraffa alla elaka, onda och dåliga människor.
En sådan dag kan man ge dem som förtjänar det en riktig tankeställare.
Elaka människor får brevlådan full av exkremiteter (googla gärna ordet).
Blomleveranser av köttätande eller giftiga växter. SMS o mejl med virus.
Här finns en uppsjö av möjlig produktutveckling. Mycket större än mesiga
Alla Hjärtans dag. Det finns dessutom många fler mottagare.
Marknaden är oändlig och bara fantasin sätter gränser för produktmixen.
Marknaden ökar dessutom efter varje gång eftersom nya uppvaktare
skapar nya ovänner. Dessa skapar i sin tur... osv.
En sådan här dag borde vara kommersialismens dröm.......
Ps
Din kommentar till detta inlägg kan resultera i att något landar
i just din brevlåda (om du inte är snäll o mesig förstås).
Teflonsäljare
Telefonen ringer allt oftare. Det är den nya generationen försäljare som hör av sig.
Ungdomar som inte nöjer sig med ett nej som svar. De jagar oss natt och dag.
Vi den konsumerande generationen. Vi som är i absoluta zenit för försäljning.
Medelålders människor med tonårsbarn. Inkomst är ok. Vi har hus. Vi har mobiler.
Vi har bredband. Vi behöver just den variant de säljer.
De är tränade att inte höra vårt nej. De är tränade på att möta invändningar.
De är som teflon när vi försöker undvika att sköpa deras produkter.
De är den nya genarationen telefonsäljare. - Teflonsäljarna.
Du behöver därför några avväpnande svar för att kunna ställa dem och få en chans
att lägga på luren medan de hämtar andan. Här kommer några som biter på teflon;
- Hej, är NN hemma. Svarsförslag........ Nej, tyvärr. Vi har precis skilt oss.
- Hej, jag ringer från Telia. " Tut tut tut........ (lägg på).
- Vill du ha gratis kalsonger? " Nej, jag använder bara stringblöjor.
- Vill du ha billigare elkostnader? " Det var en ledande fråga. Passar din el min stickkontakt?
- Har du funderat på din pension? " Nej, men min begravning.
- Jag vill ge dig gratis rakblad. " Det var bra. Passar de mina handleder?
- Vill du fria sms? " Nej, jag har redan PMS helt utan kostnad.
Planenligt
Fredagsmyset avlöpte helt enligt plan, se nedan.
Dags för lördagsmys!
Fredagsmys
Här följer en beskrivning av ett välplanerat fredagsmys.
Steg 1. Gympass. Rättfärdigar den väntande överkonsumtionen av alkoholhaltig dryck och onyttig mat.
Steg 2. Spetsad Martini och litte nötter.
Steg 3. 3L-vän med handtag. Köttbit, våldtagen potatis och fet sås (både brun o gul).
Steg 4. Låt oss dansa (på Tv alltså), godis och öl.
Steg 5. Nackspärr efter att ha somnat i soffan.
Steg 6. Siffran lovar mer än....släpar mig in till sängen och börjar såga.
Ovanstående steg håller vecka efter vecka även om TV-program i steg 4 kan variera.
I morgon kör vi alltså loss igen...planenligt.
Fredagsmys
Relation = Långdistanslopp
Först lite känslosamt för hustruns skull......vi har ju firat en årsdag puss puss ;-)
- Vi har krigat. Vi har tjurat. Vi har försonats.
- Vi har härdat och format varandra.
- Vi har älskat och älskar varandra.
- Vi är ett
Statistik
Det finns bara 2 av oss - fast egentligen finns vi inte alls, rent statistiskt.
Det vi representerar är lika vanligt som en svensk pizzabagare.
Ett gott råd?
Lycka till alla ni därute som kör långdistanslopp i era relationer.
Ta täta vätskepauser. Peppa varandra i uppförsbackarna och dra växelvis.
Misja.....Vårt förhållande är "fett" om du förstår mig rätt....
Håll ut snart kommer .... nerförsbacken... ..?
Ett steg in i vuxenvärlden
Hur ska vi då styra ungdomarna att ta tag i sysslorna?
Hot och ironi tycker jag personligen fungerar bäst som verktyg.
Här följer ett par bra exempel som du säkert kan applicera på flera sysslor;
Hot. Om du inte tömmer kattlådehelvetet får du inte studiebidraget den här månaden och måste tillbringa både fredag och lördag kväll hemma med oss.
Ironi. Det är ju inte mer än rätt att jag tömmer din papperskorg på örontops och bindor eftersom jag bytte blöjor på dig när du var liten.
Det är den här typen av motiverande tillrop som ger ungdomarna en positiv syn på husliga göromål. Det är ett ansvar vi har som föräldrar att förbereda ungdomarna för de sysslor som väntar när de skaffar eget bo.
Inga dunungar
Såg precis ett inslag från en en ungersk dunindustri. Gässen plockas på dun i levande tillstånd. Eftersom gässen återfår sina dun kan man göra plockningen 4 gånger innan gåsen avlivas. Hur kan detta få pågå. Man får gåshud när man tänker på det. Man kan med fog säga att de som driver branschen inte är några dunungar. Kritiken rinner av dem som vatten på en gås.
Fast. Jag tänkte det här på dun från levande eller döda gäss. Om man frågar gåsen. - Vill du att jag avlivar dig innan jag plockar dig, så tror jag nog att gåsen föredrar att bli plockad levande.....
Hur kan de som är ansvariga för detta sova gott på natten. Dessa samvetslösa människor?
Svaret är enkelt. De har väl precis som du och jag jävligt sköna duntäcken och dunkuddar.
Kastrullock o slime
Jag vill förmedla 2 metoder jag prövat med framgång. Den ena metoden är menad för vaket tillstånd och benämns nedan som Kastrullocksmetoden. Den andra metoden använder du när du har svårt att somna, Slimemetoden.
Teknikerna bygger båda på att du tränar mentalt och bygger upp en bild i ditt huvud i samband med att du har svårt att koppla av. Tankar strömmar i huvudet. Du blir inte av med dem. Du kan inte sortera och prioritera vilka som är viktiga. Huvudet kokar och du får inte ner trycket. Nu kanske du inte känner igen dig. I så fall kan det bero på låg hjärnaktivitet eller att du inte har så mycket att fundera på. Ni övriga kan jobba med nedanstående beskrivna tekniker.
Här kommer alltså mina "ofarliga" metoder;
- SLIME. Tillämpas vid sömnsvårigheter. Låtsas att alla tankarna är slime. Öppna huvudet och häll ut. Lägg slimet i en burk och stäng till. Slime var en vidrig klegga som man sålde i i leksaksaffärer etc på -70 o -80-talet. Ett grönt klegg man kund ta i som sipprade så där kleggigt och vidrigt mellan fingrarna. Kanske är det någon som kommer ihåg. Ni andra förstår säkert vad jag menar med tekniken ändå...
- KASTRULLOCK. Vid besvärliga tankar och koncentrationssvårigheter. Låtsas att huvudet är en kastrull. När kastrullen kokar över. Skruva ner plattan och sätt på ett kastrullock. Du kan vrida på näsan och använda fysiskt lock i början innan terapin fungerar utan attribut.
Rekommendation av dosering etc.
Du kan använda teknikerna hur ofta du vill. De är inte beroendeframkallande. Om du vill jobba med ett fysiskt kastrullock och näsvridning bör du dock tänka på att inte göra detta på din arbetsplats eller bland andra människor. Jag har sett människor med kastrullock på huvudet forslas bort med tvångströja. Slimemetoden är dock ofarlig. Liten reservation dock. Spill inte ner sängkläderna eller din äkta hälft.
Hur är det?
För att göra tolkningen ändå svårare ber jag dig vara vaksam på ansiksuttryck, gester och eventuella små skrattljud. Om du är lyhörd på dessa signaler kan du med ändå större precision bekräfta den underliggande betydelsen. När du tolkat den verkliga meningen med personens hälsningsfras kan du säkert svara med samma mynt. Jag hoppas du har nytta av mitt lilla fraslexikon.
- Hur är läget? = Du har det nog värre än jag. Hoppas jag.
- Tjena, hur är läget ? = Jag har klarat mig bra och defintivt bättre än dig.
- Det var länge sen = Du har det väl tufft o har blivit folkskygg
- Hej, är du på stan? = Det är tufft på jobbet så där vill du inte vara.
- Hur står det till? = Jag är inte intresserad av hur du mår men vill veta hur tufft du har det på jobbet.
- Hur står det till egentligen? = Som ovan men försök inte med någon vals. Jag vet att du har det tufft.
- Tjena, tjena = Jag har det bra och är i en bransch som inte är konjunkturkänslig....
Här kommer värstingen;
- Tjene, tjena. Hur står det till egentligen? :-) Behöver inte översättas.
I dessa tider söker alla bekräftelse på att någon annan har det värre.
Lågkonjunktur betyder högsäsong för skadeglädje.
Lycka till därute....!
P.s Min bransch kan möjligtvis ha gjort mig lite överkänslig.... :-I
JIM The Man
I´m a big fan of JIM CARREY. Han är komikens GUD. Hans namn borde alltid skrivas med versaler.
Se JIM i en fantastisk spelfilm om det amerikanska banksystemet. JIM CARREY spelar Carl Allen en beige bankman (som avslår krediter). Han förvandlas i filmen till en notorisk JA-sägare i alla sammanhang inte minst på sitt jobb. Vi förstår nu vad som inspirerat amerikanska bankmän. Filmen är sanslöst kul.
Nu är det min tur. I morgon transformeras jag från en beige bankman mitt i lågkonjunkturen.
Jag blir superhjälten YES MAN. Alla krediter ska beviljas från och med nu. YES YES YES ...
Ps. Tur att ingen vet var jag jobbar. :P
En tjock och lätt senil vän
Näe, det handlar inte om mig. Det handlar om vår vän Agnes. Familjens egensinniga, tjocka, glömska och diviga bonnkatt. Vi pratar med vår katt med ljus röst (människojamar) och hon jamar (kattpratar) som svar. Vår katt är lätt att förstå. Hennes kommunikation handlar bara om 3 saker. Mat, gå ut och att bli klappad/kliad. När hon pratar låter det likadant oavsett vilket av de 3 hon vill. Hon pratar lite mer ivrigt när hon vill ha mat. Övriga 2 behov (sova och gå på lådan sköter hon utan snack).
Vår katt är pratglad och börjar redan på morgonen med sitt "prat". Hon väntar/vaktar på att vi ska gå upp. Sedan snackar hon på tills vi serverat en rejäl portion högklassigt oxkött med sås. Därefter pratas det igen. Hon vill ut. När hon varit ute 4-5 minuter sitter hon vid vårt fönster och snackar för att få komma in. När hon blivit insläppt går hon direkt och äter. Efter en liten stund släpper vi ut henne (efter jamande). Sittande utanför fönstret på nytt och vill in igen. Vi ger henne mat och sen jamar hon och vill ut. Sådär håller det på. Ibland lite klapp och lite kli. Övrig tid sover hon.
Vår katt är riktigt fet (skönhetsfel säger matte). Vår katt är lätt senil.
Vår riktigt tjocka, lätt senila och pratglada katt gör husse lite bättre till mods och höjer hela familjens välbefinnande.
Ps. Katter är bättre än lyckopiller
Sannolikhet för UFO o BHO?
När Obama installerades som president påstås ett UFO ha passerat förbi Washingtonmonumentet. Det påstådda UFO:t finns på en videoupptagning som nu granskas av experter. Videoupptagningen finns givetvis också på Youtube för den som är nyfiken. En del funderar nu på vad som observerats. Min fundering handlar istället om sannolikheten för det inträffade.
Jag delar upp mitt sannolikhetsresonemang i 3 delar.
Del 1. Presidentvalet.
Barack Obama, en svart president i USA, som har Hussein som mellannamn. Skaplig högoddsare, eller hur?
Del 2. UFOn
Sannolikheten för UFO är säkert mycket större än det amerikanska folkets val av president.
Del 3. Kombinationen
Men det är här det osannolika blir väl osannolikt. Jag tänker då på oddsen eller sannolikheten för kombinationen av det som inträffat. Vid installationen av en svart president med mellannamnet Hussein ses i samma stund ett UFO passera.
Slutsats
Med min konspiratoriska ådra kan jag bara finna en slutsats kring detta. Ett utomjordiskt övertagande står för dörren. BHO är det utomjordiska presidentalternativet. En ny världsordning väntar.
Ps. Vad fick man för odds på en spelad tia?
Baktalad...??
Reflektionerna blir;
Detta är en smutsig historia.
Det är synd att de ska behöva kasta skit på varandra.
Det blir ändå lite kul på nåt sätt när bögar "baktalar" varandra. :P
Ps. Har ni hört om uppföljaren. Ganska tjock (tidigare anorektisk) hundägare som är transvestit (samt lite intresserad av läder) söker fru. Jag är lite osäker vilken kanal som sänder......
Doggystyle
Hundar är intresserade av dofter som vi inte har samma behov av att få in i näsborrarna. De luktar på avföring, i kroppsöppningar på andra djur och om du inte ser upp tar de sig en sniff i grenen även på dig. Ju starkare lukt desto starkare intresse från hundens sida. Kanske fäster den tom framtassarna krampaktigt runt ditt ben och får fart på underlivet i en takt som tom en tonåring skulle vara imponerad av. Sniff i grenen med påföljande juck på benet utför dessutom hunden oftast i offentligt sammanhang liksom sex överhuvudtaget.
Vi människor är intresserade av kroppsöppningar men inte alls på samma vis av starka dofter. Vårt intresse svalnar istället om det doftar för starkt. Vi får inte heller göra en provdoftning såsom vår bäste vän. Vi får chansa på att doften är inom rimliga gränser eller helt enkelt avstå från sniffmomentet. Slutligen så juckar vi inte heller på offentlig plats.
Jag vet att porrindustrin producerar material som inte stämmer med mitt resonemang om vad människor gillar. Deras alster är tvärtom mer i linje med hundens intressen. Min tes är därför att porren produceras av hundägare som vill utjämna skillnaderna mellan fyrbenta pälsbärare och människan. Det är helt enkelt en utstuderad komplott för att ändra icke hundägares beteende till ett mer hundlikt. Jag vill klargöra att mitt resonemang bara är en tes. Det är inte statistikt säkerställt och ska därför enbart behandlas som hypotetiskt. Ni får själva fundera kring er bekantskapskrets och dess preferenser och ev. koppling till hund. Gör gärna egna små efterforskningar och hör av er om jag sniffar på rätt spår. Jag har inte kunnat nosa upp något i min hundägande vänskapskrets.
Ps Googla inte Doggystyle
Svällkropp
På nedervåningen, där finner vi medelålders gubbar och kärringar som plötsligt upptäckt att deras kroppar attackerats av en kombination av fett och tyngdlag som inte är till deras fördel. En del är klädda i tights och andra i shorts uppdragna så att kulspelet tittar ut. Även här förekommer linnen och handskar. Det förekommer också plagg som hör ungdomen till. En del damer bär sådana plagg som blottar delar av kroppen som kanske passar bättre i delikatessdisken på ICA. Det förekommer också ungdomar förresten, men något yngre. Fast fettet dominerar här på Fläskplanet.
Shit. Jag är ju en av dessa fläskisar. Men jag klär mig åtminstone inte som dem. Men en fläskgubbe är jag nog med mina 0,1 ton i Tuborgtröja och mjukisbyxor. Men jag är på väg upp. Min kropp är snart mogen för en permanent träning på plan 2.
Watch out muskelberg på Biffhyllan. Här kommer jag med min SVÄLLKROPP.
Ps Googla inte ordet svällkropp
Tungmetall o sånt
Ps Om man är piercad i tungan. Kan man kalla det för tungmetall? :P
Utsläpp
- Varför blir det alltid en plutt kvar i toastolen? Den vägrar att spolas ner utan flyter enträget kvar likt en kork.
- Varför står det alltid någon utanför toan när man gjort en stor (och mycket ljudlig) leverans med kvarvarande korkplutt?
- Varför finns det ingen toa i närheten när man behöver den och när man hittar den har man inga mynt och när det är löst så är det inget papper kvar på rullen och slutligen, varför hamnar alltid jag i denna situation?
- Varför drar man automiskt in luft i näsan när någon avslöjar att den gjort fisleverans?
- Varför sitter det en måltavla i urinoaren när "Bulls eye" innebär att det stänker mest om man träffar denna?
- Varför är det starkaste minnet från min uppfostran. Sitt ner hemma och stå upp borta?
- Samt menade min far då att jag ska stå upp även när man gör den stora leveransen på bortaplan?
- Från vem kommer uttrycket. Det viktigaste för en person i min höga ålder är en jämn och fin avföring?
Tar tacksamt emot reflektioner/svar på dessa frågor från någon initierad utsläppsexpert. Kanske har ni egna funderingar som vi kan lösa tillsammans. För er som tycker att temat är lika pinsamt som en korkplutt på jobbet så kan jag tyvärr inte utlova att temat är uttömt även om du önskar en permanent avföring av ämnet på min blogg. Jag vet med säkerhet att ämnet ger mig fler läsare så räkna med korkeffekten (ämnet kommer återkomma)
Ps Om jag vågar kommer temat parning längre fram.
Fisreglage
Det känns som de börjar misstänka mig och jag vet knappt själv om det är jag som är skyldig. Att försöka känna igen doften genom några snabba inandningar genom näsborrarna känns inte som en tillfredställande metod för att bedöma detta även om jag snabbt känner igen min egna alster så är det lite sent att konstatera detta i efterhand. Proaktivetet är helt klart att föredra. Tills jag löst den här prekära frågan kommer jag att passa mig extra på torsdagar. Har någon något tips i övrigt?
Ps Jag gillar ärtsoppa.
Mötesteknik
Jag tänkte jag skulle dela med mig lite av min mötesteknik och även ge praktiskt tips på hur du kan reparera en miss. Hoppas mina mångåriga erfarenheter av möten i alla former kan komma till pass. Med lite träning kan mötena bli riktigt rogivande och tom riktigt givande. Det handlar bara om träning och små enkla knep.
Numer älskar jag möten. Man sitter och filosoferar lite för sig själv. Samma ämnen återkommer på mötena med jämna intervaller. Inget nytt alltså och ingen risk att man missar nåt. Dessutom kan man läsa protokollet efteråt. Här följer ett par tips från en rutinerad mötesräv. Se intresserad ut. Lyssna en kort stund här och där och gör något inlägg. Varva med något lite lättsamt. Då kan du koppla av och ladda batterierna resten av tiden men ändå uppfattas som intresserad. Ingen vill ju ändå bli avbruten alltför mycket. De långa mötena med många deltagare är bäst. Då kan du vila ut riktigt ordentligt och planera vad du ska göra till helgen.
Dagens möte var kanske inte det bästa. Man måste passa sig när det verkar dra ihop sig för delegering av uppdrag. Även jag kan göra ett misstag. Jag var nog lite för frånvarande och gjorde ett inlägg lite på måfå och med fel timing. Resultat. Jag fick 2 uppdrag på halsen. Nu måste jag fundera på hur jag ska kunna delegera dessa på mitt eget möte på fredag. Det ska nog gå. Det är säkert någon som inte är på sin vakt. Då slår jag till !
PS. De tog alla soporna utan att flytta över något. Glädje! Tror vi tar fram vår lille 3L-vän med handtag och firar med ett glas...
